Макс МолотовВообще клоакаТвой день – это всего лишь чья-то ночь… С. Г.Однажды я умудрился доехать от Южного микрорайона до родной Прибреги всего за один презерватив. Мужик попался хороший. Он подобрал меня на первом кольце сам. В смысле я голосовал, но шел дождь, я был пьяный, весь мокрый, и к тому же у меня совсем не было денег. Никто не хотел такую тварь везти черт те знает куда. И вот оказалось, что мир таки не без добрых людей. Моторщик, правда, спросил, есть ли у меня хоть какая-нибудь вещь – принцип у него такой, совсем бесплатно не возить. У меня был корейский презерватив. На том и сошлись. Это была страшная неделя. Помню, в пятницу я получил водительские права. Чего мне это стоило, один бог знает. Я никак не мог сдать вождение, хотя к тому времени управлял машиной довольно сносно. Просто на автодроме меня охватывал необоримый мандраж. Чего я только не придумывал – и пьяным сдавал, и нозепам пил, даже накурился как-то раз. Бесполезно. За одиннадцать недель я успел плотно зазнакомиться с инструкторами. Бывало, залезаешь в машину – здравствуйте, дядя Гена, как жена, как дети? А он в ответ – извини, Макс, но ты забыл сняться с ручника… Корефаны слетелись на вожделенную пластиковую корку как осы на портвейн. Оказалось, что проставить я должен был столько бутылок, какая последняя цифра в моих правах. Там красовался ноль, но это ничего не значило. "Смотри, значит, на предпоследнюю", - солидно подсказал самый опытный водило из нашей кампании (у него за спиной имелось две аварии и в тот момент он был лишен прав за пьянку на год). Предпоследняя цифра читалась как "9". Конечно, девятью дело не ограничилось. Пьянствовали мы на квартире одноклассника. Он сам выбрал эту участь. Кто-то сломал пополам огромный куст алоэ, кто-то накапал в борщ свечного парафина. Один из друзей умудрился залезть под ванную и там застрял. Пока мы его вытаскивали, ободрали бедняге затылок и уши. В довершении неизвестный вывалил в тарелку с рожками пепельницу с белыми бычками от сигарет "Югославские". В общем, славненько обмыли права. Но главное не это. На следующий день я украдкой свалил с указанной хаты. Дело в том, что близилась пора сдачи летней сессии. У меня накопились огромные "хвосты". Похмеляться, а тем более продолжать бухать дальше, катастрофе было подобно. Я решил неделю не пить. Дома выяснилось, что в гости приехал дядя с семьей. Дядю я люблю, и выпить он совсем не дурак. Пытался отмазаться – Куда там! "Что за женские вопросы в мужской кампании?" - сурово спросил дядя и повел меня на пивточку. К обеду я был пьян в дрова. За обедом всей семьей пили самогон, настоянный на дубовой коре. На другой день я слукался теперь уже из дома. Дядя просыпается обычно поздно и сразу начинает похмеляться. Поэтому я ушел пораньше. Гулял по дендрарию и размышлял. Отчего так всегда получается – когда ты бросаешь искать выпивку, она начинает искать тебя сама? Ей богу, есть в этом притяжении двух тел (живого и жидкого) друг к другу что-то мистическое. Город в этом смысле – вообще клоака. Здесь невозможно остаться трезвым. Для этого нужно запереться дома, задернуть шторы, никому не открывать и не отвечать на звонки. Но тогда, чем ты будешь отличаться от пещерного медведя? Незаметно я вышел на берег Амура. На берегу почти не наблюдалось народа. Только прямо передо мной сидела на песке кампашка и жарила на костре сосиски. Это были ребята с моего района. С собой они взяли ведро пива и четыре бутылки водки. И поскольку на гитаре умел играть один я, мне пришлось остаться… |
| Вернуться к оглавлению |
©1998-2000